Ich trommele mich gut hinein

Der Klang westafrikanischer Instrumente dröhnt über den Parkplatz und Vibrationen pulsieren in meinem Ohr, als ich mich einer offenen Tür nähere. Ich zögere und denke: Gehöre ich hierher? Die donnernden Beats sagen mir, dass es eine Alles-oder-Nichts-Entscheidung ist.

Ich mache es und weiß, dass es kein Zurück mehr gibt, sobald ich es tue. Ich bin engagiert und finde Trost in der Gewissheit, dass der donnernde Ton der Trommel jeden Raum, den ich für meine Zweifel geschaffen habe, füllen und sie übertönen wird. Bis vor etwa vier Monaten hätte ich nie daran gedacht, das westafrikanische Djambe-Trommeln als Ventil für meine geistige Gesundheit und mein Wohlbefinden zu nutzen. Ich bin ein Neuling, aber aus unerklärlichen Gründen habe ich das Gefühl, dass dies das ist, wonach ich gesucht habe, und dass ich auf lange Sicht dabei bin.

Ich habe festgestellt, dass der Beginn einer neuen Phase in meinem Leben zwar aufregend, aber oft auch mit Opfern verbunden ist. Die bedeutsamen Veränderungen in meinem Leben – ein neuer Job beginnen, weit von zu Hause wegziehen, eine Familie gründen, ein Kind großziehen – waren mit harten Kompromissen, Zweifeln und gesellschaftlichem Druck verbunden. Jetzt berücksichtige ich das Trauma, in einer pandemischen Welt zu leben (einer geteilten und wohl zerbrochenen Welt), und es kann sich manchmal fast unmöglich anfühlen. An jedem Tag setze ich andere Aufgaben auf, um sicherzustellen, dass Bedürfnisse erfüllt, Stimmen gehört und Details analysiert werden, und meine Gedanken laufen mit Warp-Geschwindigkeit wie eine Staffel, um sicherzustellen, dass alles auf durchdachte und absichtliche Weise erledigt wird. Es wird manchmal laut, unübersichtlich und äußerst anstrengend. Ich habe mich dabei ertappt, wie ich an Zeiten zurückdenke, in denen ich widerstandsfähiger war; Die Schwierigkeiten waren da, aber man konnte sich leichter von ihnen erholen.

Das Gefühl der Ausgeglichenheit oder eines Zen-Zustands habe ich am nächsten erreicht, als ich im Grundstudium ein begeisterter Yogi war. Durch Bewegung und Atmung habe ich Selbstvertrauen aufgebaut und meinen Mitschülern geraten, Yoga als Mittel zur Stressbewältigung auszuprobieren. Zwischen dem Grund- und dem Graduiertenstudium arbeitete ich als Barista und las Haruki Murakamis Bücher auf den Zugfahrten zu einem Café vor dem Hauptquartier der Europäischen Union in einer belebten Straße in Brüssel. Ich hatte Hausarrest. Ich hatte ein starkes Zugehörigkeitsgefühl.

Für eine Zeit meines Lebens nach dem Studium waren meine Arbeit und meine Kreativität eng miteinander verbunden. Ich bin viel gereist, ich habe Kinder auf der ganzen Welt inspiriert, und als die Leute mich fragten, was ich tue, um meine kreative Seite zu entfalten, konnte ich sagen: „Das liegt am Job.“ Aber das war kein ausgeglichenes Leben und ich fühlte mich irgendwann erschöpft. Was ist mit meinem lockeren Selbstvertrauen und meiner Sicherheit passiert? Ich wünschte, ich könnte mich hinsetzen, die Augen schließen und meditieren, um den Geist zu beruhigen und all das Durcheinander in meinem Kopf zu sortieren, aber der bloße Lärm war zu einschüchternd.

Es dauerte eine Weile, bis mir klar wurde, dass ich nicht zu den Verkaufsstellen zurückkehren konnte, die in der Vergangenheit funktioniert hatten. Eigentlich brauchte es jemand anderen, der mir die Erlaubnis gab, etwas anderes auszuprobieren. Sie sagten: „Vergiss, was nicht funktioniert … was wünschst du dir sonst noch tun zu können?“

Ohne nachzudenken sagte ich: „Ich möchte Trommeln lernen.“

Im vergangenen Herbst besuchte ich ein Tanzstudio, in dem meine Tochter Unterricht nehmen würde. Ich spähte durch ein Glasfenster und sah mehr als 20 Trommler, die in großem Abstand in einem perfekten Kreis saßen. Ich war voller Ehrfurcht – ich hatte schon lange keinen großen Raum voller Fremder mehr gesehen. Die Klänge dröhnten dumpf durch die Wände, aber bei jedem rhythmischen Schlag sah ich die Einigkeit und Zielstrebigkeit der Trommler. Sie waren konzentriert und jeder schien ein kleiner Teil von etwas viel Größerem zu sein. Ich bin mir sicher, dass ein Teil der Anziehungskraft, die ich in diesem Moment verspürte, auf meinen Wunsch zurückzuführen war, mich von der pandemischen Isolation zu erholen. Ich dachte, dass ich durch das Spielen der Djambe in einer Gruppe eine Verbindung zu den Menschen um mich herum herstellen könnte, ohne ein Wort zu sagen.

Ein Schlagzeuger verbindet sich mit dem Instrument und dem Rhythmus und verlässt seinen eigenen Kopf. Mir wurde gesagt, dass das Gefühl transzendent sein kann. Ich bin noch nicht ganz da. Allerdings habe ich gespürt, dass die Intensität der Djambe-Trommel genau dem entspricht, was in mir vorgeht – dem Stress und der Angst. Jegliche Wut und Frustration, die ich von diesem Tag an festgehalten habe, beginnt sich aufzulösen. Ich bin gezwungen, Verantwortung für den Zustand meines physischen Körpers zu übernehmen – und werde mir der Spannung, die ich hege, immer bewusster. Je entspannter ich bin, desto leichter fällt es mir, gut zu trommeln.

In dem Moment, in dem ich einen kontinuierlichen Rhythmus erfasse und mit 20 anderen im Kreis synchron bin, gibt mir das Kraft und ich kann nicht anders, als präsent zu sein und zu lächeln. Beim Yoga habe ich mehr Raum in meinem Kopf, um von einem Gedanken zum nächsten zu gleiten, und es fällt mir schwer, zum Atem zurückzukehren und mich auf die Empfindungen zu konzentrieren – eine häufige Herausforderung für jeden. Beim Trommeln ersetzt jeder Schlag, den ich mache, einen Gedanken, und mein Geist hat weniger Raum zum Abschweifen, weil ich mich ganz auf den nächsten Schlag konzentrieren muss. Ich drifte für den Bruchteil einer Sekunde ab und verliere den Rhythmus. Als Anfänger werde ich oft abgelenkt, aber ich mache weiter. Ich versuche es noch mal.

Das Trommeln hilft mir, wieder loszulassen, den Geist zur Ruhe zu bringen und mich wieder mit meinem authentischen Selbst zu verbinden. Es ist kein Heilmittel, aber es ist ein Schritt in Richtung einer aktiven Suche nach mehr psychischer Gesundheit und Wohlbefinden, und es ist genau das, was ich in dieser Phase meines Lebens brauche.

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Jelena Lucin ist die Koordinatorin für Öffentlichkeitsarbeit und Bildung des ASBMB.

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